bisogna esser duri, senza mai perdere la tenerezza

Un’ennesima canzone, per parlare della mia vita, per parlare di me..questa, in particolare, mi ha colpito profondamente..sarà che tendo sempre a guardare oltre il 'semplice' testo, sarà che comunque la musica fa parte della mia vita e che spesso nelle canzoni rivedo e rivivo pezzi di me...e mi fermo a pensare, a chiedermi se anche tu, quando senti queste parole, pensi le stesse cose che penso io, se anche tu, come me, vedi noi in questo testo...io sì, in ogni singola parola che viene cantata...da una parte e dall'altra...oppure chissà…semplicemente ascolti questa canzone ma non ci 'vedi' null'altro..io lo so che non sono tanto registrata…ma ormai anche tu lo sai bene, e la cosa più bella e che mi fa sentire viva è che mi accetti e mi vivi per quella che sono, che tanto, lo sai, diversa non potrei essere…grazie, per tutto quello che sai darmi ogni giorno, per il tuo modo di cullarmi e tranquillizzarmi quando sbatto contro porte chiuse (sia reali sia metaforiche), per poi riderne con me quando finalmente anche io son più tranquilla e mi sento un po’ meno stupida per la sbadataggine con cui faccio ogni cosa…

Vivere con te è scoperta, ogni giorno, di qualcosa di nuovo, di bello, di unico…viverti, è unico…e mi dico solo che vale la pena tutto quello che facciamo, in ogni singola cosa…nonostante poi la lavastoviglie ci allaghi casa, il bagno non funzioni bene e lo scaldabagno…non ne parliamo!...anche se tutte queste cose mi mandano letteralmente in panico tanto da farmi temere che tu possa arrabbiarti con me, in qualche modo…ma questa è una paura che parte da me, unicamente da me e dal mio passato, da quello che ho vissuto…una paura che diminuisce col tempo che passa, grazie a te e all’amore che sai darmi, alla tua tenerezza e alla tua dolcezza…e quindi, amore mio, ci dedico questa canzone…    

 

 

 

A te che sei l'unica al mondo, l'unica ragione
per arrivare fino in fondo ad ogni mio respiro
quando ti guardo dopo un giorno pieno di parole
senza che tu mi dica niente tutto si fa chiaro
a te che mi hai trovato all'angolo con i pugni chiusi
con le mie spalle contro il muro pronto a difendermi
con gli occhi bassi stavo in fila con i disillusi,
tu mi hai raccolto come un gatto e mi hai portato con te,
a te io canto una canzone perchè non ho altro,
niente di meglio da offrirti di quello che ho
prendi il mio tempo e la magia che con un solo salto
ci fa volare dentro all'aria come bollicine

a te che sei semplicemente sei,
sostanza dei giorni miei, sostanza dei giorni miei

a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore
a te che io ti ho visto piangere nella mia mano
fragile che potevo ucciderti stringendoti un po'
e poi ti ho visto con la forza di un aeroplano
prendere in mano la tua vita e trascinarla in salvo
a te che mi hai insegnato i sogni e l'arte dell'avventura
a te che credi nel coraggio e anche nella paura
a te che sei la miglior cosa che mi sia successa
a te che cambi tutti i giorni e resti sempre la stessa

a te che sei semplicemente sei,
sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei,
a te che sei essenzialmente sei,
sostanza dei sogni miei, sostanza dei giorni miei,

a te che non ti piaci mai e sei una meraviglia,
le forze della natura si concentrano in te,
che sei una roccia sei una pianta sei un uragano,
sei l'orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
a te che sei l'unica amica che io posso avere l
'unico amore che vorrei se io non ti avessi con me,
a te che mi hai reso la mia vita bella da morire, c
he riesci a rendere la fatica un immenso piacere
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore

a te che sei semplicemente sei,
sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei,
e a te che sei semplicemente sei,
compagna dei giorni miei, sostanza dei sogni miei.....

 

'partire partire è un po' come morire, ti abbandoni a un bicchiere di più, e la sera è più nera e se provi a godere la pioggia non cade già più'

...per il bicchiere aspetto stasera, nella calma di casa, ma anche nella solitudine che mi aspetta..un buon bicchiere, e magari uno di quei bei film strappalacrime come piacciono a me...magari proprio doctor creator, che è davvero tanto che non lo vedo, avvolta in quella coperta che mi scalderà e che porta il suo profumo, il suo odore, quell'odore che è comunque forte in me, tanto da sentirlo anche se lui non c'è...oggi va così, mi son svegliata ingrugnita...ho pensato potesse essere qualche sogno che ho fatto e che non mi ricordo, oppure il fatto di essermi svegliata nel cuore della notte, come al solito, e aver fatto fatica a riaddormentarmi...ma non mi devo prendere in giro, il motivo per cui sono ingrugnita lo conosco bene, ed è il distacco..anche se questa volta son 'solo' tre giorni, sono pur sempre tre giorni, ed io in questo tempo, per quanto lavori, per quanto esca e veda amici, mi sento comunque persa, incompleta..non è facile, ma devo comunque cercare di restar tranquilla..e anche questo periodo passerà..e intanto, speriamo che la casa sia pronta presto, che non vedo davvero l'ora di vederla finita ed entrarci con il mio amore..

La bellezza delle cose.. com'è dolce la consapevolezza di avere due spalle a cui potersi appoggiare nei momenti duri.. com'è rassicurante guardarti negli occhi e sentirmi protetta.. com'è bello svegliarsi la mattina e trovarti al mio fianco, e sentirsi libera di essere ‘cozza’.. com'è naturale mettersi ai fornelli e prepararti qualcosa di buono, anche se poi non arrivi per cena, ma un po' più tardi, perchè comunque intervengono altri impegni.. com'è emozionante pensare a come faremo la NOSTRA casa, scegliere i colori tra mille possibilità, alla luce della sera, poi alla luce del giorno, e abbinare i colori al parquet...ma poi, quale parquet?.. è vero, può essere stressante scegliere e decidere, e fare gli scatoloni e portarli da una parte all'altra.. e dover comunque aspettare ma.. quello che conta è che queste cose, tutte, le faccio con te, le facciamo insieme, e le facciamo per noi.. quello che conta è saperti vicino a me, sapere che le decisioni saranno nostre e di nessun altro.. quello che conta è che alla fine ci ritroveremo nel nostro nido, che sarà come noi lo avremo voluto… magari non in tutto e per tutto, perché alcune cose non dipendono da noi, non adesso.. ma impareremo ad amare anche quello che magari non è perfetto per le nostre esigenze.. e lo aggiusteremo strada facendo, vivendoci ogni giorno...grazie per  queste sensazioni, e per tutte le emozioni che riesci sempre a regalarmi, che mi spingono ad andare avanti a testa alta, che mi fanno trovare dentro di me la forza di affrontare serenamente tutto quello che arriva ogni giorno.. mi insegni, in ogni occasione, a trovare la calma necessaria, a guardare le cose da una diversa prospettiva, per sorridere e dire, sì, ce la posso fare.. grazie, semplicemente, per essere esattamente così come sei.. questa, per me, è ‘la bellezza delle cose’

..capitano, quei giorni un po' così, in cui vorresti poter cambiare un sacco di cose, nella tua vita e intorno a te...ma hai con te solo quella sensazione di impotenza, quella sensazione che non riuscirai comunque a combinare mai nulla...quanto avrei bisogno, in questo momento, di stare un po' con mati e tommy..hanno quella capacità così rara di farmi sentire davvero importante, di farmi sentire che vado bene così, esattamente come sono, e che loro ci sono, sempre e comunque, perchè l'amore che danno e che chiedono è incondizionato...è sempre stato così con loro, e mi rendo conto ogni giorno di più di quanto sia importante per me che loro stiano bene, che non gli manchi mai nulla, che la vita (bastarda) non gli riservi (altre) brutte sorprese...è passato un anno ormai...un anno difficile, sicuramente...ma se mi metto a pensare a come eravamo messi un anno fa...beh, ora non posso che sorridere ed essere felice per come stanno le cose, anche se la strada per la mia piccola è ancora difficile e tortuosa...vorrei poterla proteggere dal mondo, ma...è giusto anche che faccia le sue esperienze, che riprenda a camminare con le proprie gambe, che riprenda fiducia in sè stessa...che ometto, il mio piccolo tommy, con quella sua frase detta a mamma al mare..come cresci anche tu, piccolo tesoro...e quanto sei già grande...le ferite ci son state per tutti..ma piano piano guariscono, e quello che ne resta è una maturità che magari non volevamo, ma...che nostro malgrado è diventata nostra..ognuno a modo suo, certo..ed è da qui che dovrei partire, ogni volta...lo so, come lo sapevo questa estate, in quella settimana che ho passato con loro..ma oggi non va così...oggi non gira, semplicemente...

ier in tv hanno fatto per l'ennesima volta questo film, che mi piace da impazzire...ho visto solo la parte finale, quella che, a pensarci bene, è davvero una americanata con i fiocchi...ma tant'è...per l'ennesima volta ho pianto, quando bruce parla con liv...che emozione...e poi, la canzone degli aerosmith è una delle più belle che abbia mai sentito, personalmente...quindi...perchè no, ho deciso di postarla qui, ovviamente...dedicata! 

I DON'T WANT TO MISS A THING

 

I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you're far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Every moment spent with you is a moment I treasure

Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep
'Coz I'd miss you baby
And I don't wanna miss a thing
'Coz even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you baby
And I don't wanna miss a thing

Laying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me you're seeing
Then I kiss your eyes
And thank God we're together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever

Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep
'Coz I'd miss you baby
And I don't wanna miss a thing
'Coz even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you baby
And I don't wanna miss a thing

I don't wanna miss one smile
I don't wanna miss one kiss
I just wanna be with you
Right here with you just like this
I just wanna hold you close
Feel your heart so close to mine
And just stay here in this moment for all the rest of time
Baby, baby

Don't wanna close my eyes
Don't wanna fall asleep
'Coz I'd miss you baby
And I don't wanna miss a thing
'Coz even when I dream of you
The sweetest dream would never do
I'd still miss you baby
And I don't wanna miss a thing 

ormai è una settimana che non torna a casa...proprio come Iside un anno fa...proprio come Max 11 anni fa...sembra quasi un destino segnato, quasi una 'maledizione' sui cani cui voglio bene di più...voglio solo pensare che sia andata a star bene, che, se proprio, sia stato qualcuno che si è 'innamorato' di lei a prima vista, a prenderla con sè e portarla a casa propria, lei con quei dolcissimi occhi...che forse è vero, pulita non era mai...però...tanto poi ci si poteva lavare le mani, no?...piccola mia, spero solo che tu stia bene, tutto qui...e cercherò di non pensarci più di tanto, perchè se no so già come va...mi mancherai nel tuo venire ad accogliermi saltandomi addosso per avere coccole e carezze...che in questo mi ricordi tanto qualcuno, in questa 'fame di rassicurazioni', in questa 'fame di affetto'...vabbè...buon cammino, ovunque tu sia...

un altro 6 agosto senza di te..ogni anno, in questo giorno, mi fermo e penso a te..soprattutto penso all'estate più bella che abbiamo vissuto insieme, quella del 1989, quando con te e Daniela abbiamo passato i momenti più VIVI e divertenti che io ricordi di costa rey..le nostre chiacchierate in riva al mare, ai falò, le camminate fino allo scoglio di peppino, dove restavamo tutta la giornata, le foto con le cravatte, i tuffi in mare con gli asciugamani degli altri sulle spalle (che poi diventavano cartoni!!), il soprannome che mi avevi dato che, se mi vedessi adesso, rideresti di cuore perchè in fondo non mi si applica proprio per niente, quanto riuscirei a stupirti in questo..quanti gavettoni, quante volte 'impallinati' da quelli del free beach...'giovvvane, favvorrisca la tesssserrra'..ti ricordi? ricordi quando mi raccontavi di alessandra, e io di pepito? quanto abbiamo riso, te, daniela e io, quell'anno..e quanto abbiamo pianto, anche..non riuscivamo a dividerci mai, quell'estate, era come se ci fossimo trovati, così, semplicemente, senza neanche cercarci veramente...sì, semplicemente..e la discoteca del campeggio, dove chissà com'è in un modo o nell'altro riuscivamo sempre ad entrare...ma la cosa più bella era festeggiarti lì, tutti insieme...divisi per 11 mesi, ognuno immerso nella sua quotidianità, nella sua città, che fosse torino, che fosse milano, che fosse roma (o ostia)..per poi perdersi ognuno nell'altro, perchè avevamo tanta strada davanti da percorrere..o così almeno pensavamo, ognuno di noi pensava per sè e per gli altri..ma poi, quell'anno, il 1999..erano già quattro anni che non venivo a costa rey, ma notizie ne avevo sempre, da pepito, da simona, da angelo..quell'anno son andata in danimarca, un viaggio che mi ha portata lontana..poco prima della mia partenza mia mamma ha ricevuto una telefonata di pepito, ma io ero uscita, non c'ero..lui lo ha detto a mia madre..ma mia madre, forse per non sconvolgermi troppo il viaggio, ha ritenuto di non dovermelo dire, non in quel momento..quindi son partita, inconsapevole di tutto..due settimane via, e poi torno..una sera mi chiama chicco..e convinto che già lo sapessi, mi dice quella frase..rimango di sasso, mentre lacrime silenziose scendono, e subito i ricordi, come un fiume in piena, mi assalgono, mi avvolgono, e mi stravolgono..non riesco a farmene una ragione, non riesco a capire fino in fondo...e fino in fondo non riesco ad accettarlo, neanche oggi, che son passati otto anni da quella tua morte assurda..e da otto anni il 6 agosto è dedicato a te, emilio caro..e da otto anni è con pepito che condivido questo mio ricordo di te..e come ogni anno, anche lui regala a te il suo scritto, quello di tutti gli anni, quello che mi ha dato il permesso di postare qui sotto, dove è giusto che stia..ciao emilio, ti voglio bene..

 

"Avevamo circa venti anni.

Era già il tempo in cui la nostra energia potenziale, fino ad allora integra di aspettative e desideri, aveva cominciato a trasformarsi nell'energia cinetica che ci avrebbe sparato verso il nostro destino, bruciando nell'attrito con i compromessi della vita, ciò che la nostra esistenza, per economia, non avrebbe consentito di affermare.

Il falò sulla spiaggia era veramente la sintesi dello splendore di quell'estate.

Al nostro gruppo di amici si aggiunsero via via altre persone, sconosciute.

Alla fine, interno alla chitarra ed attaccati a birre, corpi, asciugamani, canzoni e sogni, eravamo davvero in tanti.

Consumavamo i riti della giovinezza nell'eco delle risate che copriva il rumore di fondo delle nostre complessità.

Con le menti distese dalla visione del mare illuminato dalla luna, si parlava di tutto perchè niente era importante quanto quella sensazione di respirare per la prima volta.

E allora tutto quello che si diceva, la curva Maratona, le donne che si sarebbero volute, i progetti, non erano che una momentanea dislocazione dal piacere profondo di essere lì, tutti insieme, a specchiarci negli occhi degli altri, cercando di ravvisare i contorni della nostra anima.

Guardando le prime luci del mattino, assaporavamo già la rivincita sulla banalità dei nostri destini, lasciandoci trascinare nella ebbra vertigine del pensiero di come il tempo ci avrebbe potuto consumare e cambiare, ma non avrebbe potuto portarci via la memoria di quell'istante.

Quell'istante in cui tutti insieme, a prescindere dai nostri luoghi e dalle nostre storie, siamo stati amici.

Quando ho incontrato tua madre e non mi sono venute le parole adatte per dirle quanto mi è dispiaciuta la tua tragica, assurda morte, avrei voluto trasmetterle, come un'ologramma, la tua faccia di quella sera.

Ciao Emilio. Ci manchi." 

a volte la stanchezza può fare brutti scherzi, alla mente..basta davvero un niente e...puff! ti ritrovi con gli occhi bagnati e il cuore che fa male..te lo senti stretto, una morsa lo attanaglia, lo stringe e ti sembra che stia per scoppiare...nel bene o nel male, ancora non lo capisci, non lo sai..è che stupidamente guardi sempre tutto con i tuoi, di occhi, con il tuo, di cuore..quello che faresti tu, quello che diresti tu..ma non è così che funziona, perchè ognuno ha la sua di testa, il suo di cuore..ma è talmente forte la sensazione di non valere nulla, di essere sempre sbagliata...che poi l'insicurezza che mi ha sempre contraddistinta prende il sopravvento, e la vita sembra fuggire in un soffio..ti guardi intorno, guardi indietro, guardi avanti..cerchi dei ripari in cui poterti sentire al sicuro, ma è come se ci fosse un continuo terremoto in tutto quello che ti circonda...e quello che ti sembrava di stringere forte se ne scivola via, lontano..mi chiedo quando la smetterò di addossarmi anche le colpe che non ho...ma non posso, non riesco a fare a meno di mettermi sempre in discussione, ad ogni minimo smottamento, ad ogni minimo cambio di percorso..come quando comincia a mancarti la terra sotto i piedi, tutto si sgretola sotto di te e tu non sai proprio più dove andare a sbattere la testa, non vedi nessun posto dove poter andare..cerchi di muoverti, cerchi un appiglio..ma tutto sembra così lontano..ti prendono questi attacchi improvvisi, e non riesci a fermarti..e ti ritrovi ad asciugarti il viso, pensando che in fondo la vita è un continuo evolversi, è un continuo salire e scendere, e salire, e di nuovo scendere..tanto che a volte ti vien davvero la nausea e vorresti solo saltare giù da questa giostra che gira vorticosamente..e quanto è forte l'istinto di chiudersi in sè stessi, eh? già, chiudersi a riccio per non far entrare nessuno, che tanto qua dentro è tutto talmente complicato che anche la persona più temeraria scapperebbe spaventata..a volte è dura tenersi dentro cose che so di dover risolvere da me, anche se davanti a me ho una persona che cerca in tutti i modi di capire e di tranquillizzarmi..ma ci son momenti in cui proprio non ce la faccio a tirare fuori tutto, con la conseguenza che tutto implode e mi sento smarrita..e poi....e poi, un cartize, una cleopatra e via..alziamo la testa e domani...domani è un altro giorno, come diceva rossella......

è difficile esprimere la paura che sento dentro, dopo le parole di mio padre...mi chiedo se possa non essere vero, ma...difficilmente sbaglia in queste cose, è come se avesse un fiuto tutto suo particolare, il mio 'papino bello'..e poi, diciamocelo, lui ce l'ha sempre davanti agli occhi...ha la possibilità di guardarlo vivere, di osservarlo..e soprattutto ha vissuto a quasi stretto contatto con esperienze simili..e mi chiedo quindi se in qualche modo sono anche io responsabile di tutto questo...mi chiedo se, con comportamenti diversi andando indietro a ritroso nel tempo e nello spazio, le cose avrebbero potuto andare diversamente..mi è sempre pesata immensamente la mancanza di un rapporto più stretto con mio fratello..ma siamo così diversi, che poi i contatti sembrano quasi obbligatoriamente di scontro..le poche volte che ha cercato il mio aiuto, era probabilmente perchè era davvero alla frutta, e non sapeva a chi altro rivolgersi...e ora..ora mi sembra uno sconosciuto...non so quasi nulla di lui, come lui non sa quasi nulla di me...e ferisce questa distanza, soprattutto in questo momento, soprattutto alla luce di parole che mi hanno angosciata..e fa presto lui a dirmi: ecco, non dovevo dirtelo...ecco...non doveva dirmelo? doveva tenersi tutto per sè, con il peso che ne consegue? solo che ora..io che faccio? cosa posso fare? c'è qualcosa che posso fare? si può recuperare in qualche modo, oppure si è a un punto di non ritorno?...non lo so..e poi...poi al momento è lontano, e per telefono non si risolve un bel niente, perchè non ce l'ho davanti agli occhi per parlargli a tu per tu, per vedere se quello che dice è vero oppure no...e giuliana è lontana, non posso parlarne neanche con lei...mentre mamma è meglio che ne resti fuori, che di pensieri ne ha già fin troppi, ora come ora..e io? che faccio ora?...provo un profondo senso di impotenza, di inutilità..e anche rabbia, sono incazzata, sì, perchè non lo trovo giusto..ma soprattutto ho paura...di quello che può essere, che potrà essere, in ogni direzione...

manca poco ormai alla partenza...quando ieri ho visto il foglio di convocazione, prima ho rasentato l'infarto, data l'ora di partenza..non mi è mai capitato di dover partire così presto (a parte la gita ad abu simbel...mamma che trauma quel giorno! e quanto son stata male poi..ma questa è un'altra storia, e preferisco non ricordare tutto il contorno..)...poi pian piano mi son detta: sì, vabbè, ma almeno si parte!...ancora non ho realizzato in pieno che manca così poco..sarà che questi giorni ho lavorato a giornata piena, e quindi mi son ritrovata costantemente rinchiusa in questa gabbia di matti (simpatici, però), sarà che ancora la valigia non l'ho neanche tirata giù, sarà che son davvero alla frutta, ormai le forze mi stanno per venire meno..sarà tutto l'insieme di cose, ma ancora non riesco ad assaporare in pieno il fatto che da domenica sarò su una spiaggia! ma qualcosina comincia ad arrivare, sì..la sensazione della sabbia sotto i piedi, il sollievo di entrare in acqua quando il caldo fuori non ti da tregua, staccare il cervello da tutto quello che è altro da me e da chi sarà con me (ovviamente con qualche eccezione...ma certo sap, tq e gestmat non saranno nella mia testa!)..e farmi così scivolare di dosso la pesantezza di questo inverno, le difficoltà incontrate, vissute, affrontate..fermarmi finalmente un po', e soffermarmi un po' su me stessa, sulla cura di quella che sono io in questo momento, e soprattutto sulla cura di quello che sto vivendo nel qui e ora..certo, un po' ho paura..è da tanto che non vivo una vacanza 'a due'..nonostante la presenza di altri, mi spaventa e allo stesso tempo mi entusiasma il fatto di vivere le prossime due settimane con una persona che voglio conoscere, lontano da quella che è la quotidianità, lontano dal lavoro e da tutto quello che potrebbe 'distrarmi' da quello che più desidero in questo momento: essere con lui ed essere felice ed essere serena e godermi ogni singolo istante che passeremo insieme, lasciando a casa le mie paure e le mie insicurezze, che tanto lo so che non portano da nessuna parte, cercando di cogliere tutta l'intensità che sapremo regalarci, e ritrovando quella spontaneità che in alcuni momenti scompare dietro la paura che si impossessa di questo mio cuoricino..voglio vivere questi giorni come so di poter fare, e cioè con tutta me stessa, dando tutto quello che so e posso dare, impedendo al mio vissuto di interferire con qualcosa che per me sta diventando molto importante, tanto da farmi vivere sulle nuvole e avere, a volte, un sorriso ebete stampato sul viso..(nonostante i miei scleri e le mie debolezze)..è vero, ci son dei momenti in cui mi sembra di impazzire, per i viaggi mentali che riesco a farmi...ma cerco di risolvere tutto tra me e me, perchè non voglio rovinare una cosa che mi sta riempiendo così tanto la vita e il cuore..lo ammetto, mi sono i........a, ecco...non riesco neanche a scriverlo, talmente mi spaventa...era da tanto che non provavo qualcosa di così forte...ma seppur spaventata da questo, ho voglia di urlarlo al mondo, pur non riuscendo a dirlo a chi dovrebbe saperlo..ma vabbè, prima o poi verrà anche quel momento..

e quindi...buon viaggio ai quattro smemorati!

oggi son in ufficio con athos, e quindi...via libera a irene grandi, principalmente..ho evidenziato delle frasi in particolare...chissà per chi!

 

Bruci la città
e crolli il grattacielo
RIMANI TU DA SOLO NUDO SUL MIO LETTO.

Bruci la città 
o viva nel terrore
nel giro di due ore
SVANISCA TUTTO QUANTO
SVANISCA TUTTO IL RESTO.

E tutti quei ragazzi come te
non hanno niente come te
io non posso che ammirare
NON POSSO NON GRIDARE

CHE TI STRINGO SUL MIO CUORE
PER PROTEGGERTI DAL MALE
CHE VORREI POTER CULLARE
IL TUO DOLORE IL TUO DOLORE.

Muoia sotto a un tram
più o meno tutto il mondo
esplodano le stelle
esploda tutto questo
muoia quello che è altro
da noi due almeno per un poco
almeno per errore.

E tutti quei ragazzi come te
non hanno niente come te
ED IO VORREI DARMI DA FARE
FORSE ESSERE MIGLIORE

FARTI SCUDO COL MIO CUORE
DA CATASTROFI E PAURE
io non ho niente da fare
questo e quello che so fare

IO NON POSSO CHE ADORARE
NON POSSO CHE LECCARE
QUESTO TUO PROFONDO AMORE
questo tuo profondo
non posso che adorare
questo tuo profondo

 

Stop all the clocks,
cut off the telephone,
Prevent he dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos
and with muffled drum
Bring out the coffin,
let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message:

He Is Dead.

Put crêpe bows
round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear
black cotton gloves.

He was my North, my South,
my East and West,
My working week
and my Sunday rest,
My noon, my midnight,
my talk, my song;

I thought that love would last for ever:
I was wrong.

The stars are not wanted now:
put out every one;
Pack up the moon
and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood;
For nothing now can ever come to any good.

 

ma soprattutto la frase finale del film è quella che porto sempre con me, perchè la sento fortemente mia..

 

Charles: Let me ask you one thing. Do you think - after we've dried off, after we've spent lots more time together - you might agree NOT to marry me? And do you think NOT being married to me might maybe be something you could consider doing for the rest of your life? Do you?
Carrie: I do.

 

che altro dire..oggi la giornata va un po' così..son stanca, infinitamente stanca, e il cervello stamattina qui in ufficio ha fatto davvero molta fatica a carburare e ad accendersi..per fortuna non c'era troppo da fare, che altrimenti...chissà che disastri sarei riuscita a combinare!!  ma vabbè..andiamo avanti, sempre a testa alta, e sorridendo, che comunque sorridere fa bene al cuore e la vita migliora!

...questo provo, al pensiero della mia mano che nella notte, mentre dormo, cerca e tasta al suo fianco, delicatamente pare, perchè teme di esser stata abbandonata..quella stessa mano che poche ore prima ha quasi 'scritto' un poema, comprensibile solo per lei, ma visibile a tutti..quanto è buffa la vita, a volte...mi ci soffermo e sorrido, perchè oggi il mio cuore è colmo di gioia, semplicemente..

sarà questa stanchezza, non so..è che spuntano fuori le solite paure, le solite insicurezze..ma dico io, che palle di donna che sono! vivere così, giorno dopo giorno, no, eh? no, devo sempre rompere le scatole (e uso un'espressione fine) allo sfinimento..non stupiamoci, poi, se mi si manda a quel paese, presto o tardi..in fondo, son io stessa che ce li porto..e quindi?...beh...'FANCULO TUTTO. ho voglia di urlare...AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ma tanto a che serve? devo riposare, assolutamente riposare, e poi le idee forse si faranno un pochino più chiare, in un modo o nell'altro..

non c'è che dire...ne è valsa proprio la pena, nonostante la stanchezza di oggi e il rischio di crollare sulla tastiera ogni 3 per 2...quindi...grazie silvia per 'avermici portato'...non fosse stato per te, sicuramente non avrei avuto la forza fisica di andarci..oltre ad esser stati molto bravi, son stati anche divertentissimi, soprattutto al momento della 'raccolta fondi' per la loro 'amica in ospedale'... troppo fuori di testa!!

fortissima l'emozione nel sentire 'non è per sempre' dal vivo...soprattutto in questo periodo di forte disagio lavorativo..chissà, magari può portarmi bene, averla sentita per la prima volta direttamente da manuel, lì, sul palco..chissà..ecco quindi il testo..

 

ormai con Max è un must, ogni giorno..in ufficio prima o poi (sicuro prima, ma anche poi, date le richieste..) partono le note di questa canzone...ho ascoltato il testo..in sè è davvero stupido, direi...ma la musica...beh, la musica ti fa venire voglia di partire per le vacanze..come se già non ne avessi abbastanza, di voglia di partire..e non è solo voglia...ne ho davvero tanto bisogno, mi rendo conto che mi devo fermare per un po', perchè se vado avanti così, a questo ritmo...mi sa tanto che rischio il tracollo...ora, poi, che è ripreso un periodo in cui dormo poco...son sempre più stanca! e normalmente uno cercherebbe anche di porsi dei limiti, di dirsi: ok, no, stasera non ce la posso fare e me ne sto bella tranquilla a casa a riposare, visto che è dalle 6.30 che son sveglia, e dalle 7 che son in piedi (lavatrice, stirato), per andare poi in piscina alle 11, un'oretta di nuoto (e finalmente son riuscita a fare stile, e non rana...un bel traguardo per me...e tutto grazie a max..), e infine in ufficio, dove ancora sono e dove starò fino alle 19.30..ma posso io dire: stasera me ne sto tranquilla a casa? ma no, certo che no! perchè lo so che sarei presa dalla tristezza, stasera, e non mi va, non potrei sopportarlo oggi...e allora...beh, allora sarà concerto degli afterhours, non potevo dire di no..dal vivo non li ho visti mai, e mi incuriosiscono parecchio..tanto domani che problema c'è...devo solo lavorare 10 ore e mezzo a fila!!  che disastro che sono..vie di mezzo non ne ho proprio mai...perchè in fondo a fermarmi non ce la posso proprio fare...e perchè mai dovrei? come il famoso film di totò...chi si ferma è perduto...io son già abbastanza stranita in questo pazzo mondo...se mi fermassi, dove potrei finire, poi? mi sa tanto al manicomio...ma tant'è: forza e coraggio, cri che, come dice maurino, c'è chi fa ben di peggio, la sera (??)...non so, sai, forse stasera sarebbe stato meglio cambiarci i ruoli..il mio fisico avrebbe ringraziato di sicuro, e magari anche tu saresti stato contento.. (non t'arrabbiare, dai..)

sempre di corsa, sempre con il fiato in sospeso, alla ricerca di un attimo di tranquillità che poi, quando arriva, quasi non ci credi e ti chiedi: ma dove sta la fregatura, qui? sì, perchè comunque non ci son abituata, a certe cose, e quindi..per forza qualcosa che non va si deve presentare...ma tanto, che son un'anima inquieta lo so da una vita, perciò...non mi stupisco più di nulla..alzo la testa, sorrido, soprattutto a me stessa, e cerco di non curarmi di quelle piccole cose che in parte mi fanno star male..frasi che chi le pronuncia non ha la minima idea di dove andranno a colpire, ma tant'è...come possono saperlo?..eppure era cominciata bene la giornata, con una frase carina con cui son stata definita un mon cheri..(grazie..)..e i complimenti, si sa, fanno sempre piacere (beh..proprio sempre no...dipende da chi te li fa...in questo caso sì)..ma vabbè...nella vita ci son sempre cambiamenti improvvisi, tutto si può ribaltare in un soffio di vento, per quanto leggero...per fortuna ora vado a nuotare, che almeno i pensieri se ne possono andare da un'altra parte, per conto loro, e poi tornerò a sorridere..

oggi va un po' così, son proprio inquieta..probabilmente in buona parte è per quello che stanotte poteva succedere, e per quello che comunque è successo, soprattutto lo spavento..e ora la paura al pensiero di come poteva andare...ma è meglio fermarla subito, la testa, quando vuol partire per questi 'voli' un po' cazzuti..perchè tanto non ci siamo fatti male, e anche se mi dispiace tantissimo per la sua macchina..beh, almeno sta bene e non si è fatto nulla, il peggio lo ha evitato..ma il senso di ansia di sottofondo è difficile da lasciar andare via...resta a farmi compagnia, almeno oggi...spero passi presto, perchè non è bello, proprio no..e quindi, sento forte il bisogno di rifugiarmi dove mi sento bene, dove mi sento protetta, ogni giorno di più..e forse...sì, mi rendo conto che forse un po' della mia ansia deriva anche da qui, dall'intensità delle emozioni che provo, che sto provando ultimamente..da quello che riesce a darmi l'essere scheggia, e da quello che non c'è quando poi me ne vado..non so, appena timbrato per entrare in ufficio ho sentito un senso di vuoto molto forte..e non certo perchè entravo in ufficio, ma perchè non ero, non sono, dove vorrei essere...certe emozioni mi spaventano, a volte..perchè son talmente forti che sento il cuore quasi esplodere...ma...son felice di provarle, perchè mi fanno sentire VIVA..e non importano i momenti di sclero che comunque ogni tanto si impadroniscono a tradimento della mia testolina bacata...perchè poi mi tranquillizzo, riesce a fare anche questo...mi sta proprio 'fregando'!!  ma che dire...mi piace proprio tanto essere 'fregata' in questo modo da lui..che passo dopo passo diventa sempre più importante per me..chissà se ti rendi conto di questo, chissà se riesco a trasmettertelo in qualche modo...a volte le parole mi si fermano nella gola, e non riesco a dire le cose che vorrei dirti, che vorrei urlare..e allora cerco altri mezzi per esprimermi...ma mi chiedo: basteranno? sono sufficienti per dire tutto quello che ho dentro? no, forse no...ma davvero..le parole fanno fatica ad uscire, perchè già prima di aprire bocca sento la voce tremare, e ho paura di non riuscire a controllarla..e allora scrivo, lo scrivo perchè quasi non riesco più a contenerlo, tutto quello che il mio cuore sta provando..e chissà, forse un giorno riuscirà ad uscire anche a parole..

è stata una bellissima serata, ieri, nonostante sentissi la mancanza di qualcuno...perchè mi avrebbe fatto piacere che ci fosse anche lui, in mezzo alle persone che mi fanno star bene..e chi se ne frega se intorno a noi c'erano mille fulmini, e chi se ne frega se per parlare dovevamo urlare perchè la musica era troppo alta (...ma io l'ho fatta abbassare...e chi ci credeva??)...all'inizio mi son sentita un'alcolizzata, visto che solo io prendevo birra...poi per fortuna son arrivate vivi e vicky..     e mi han fatto compagnia...ma quella media rossa...ops, devo proprio ammettere che mi ha stesa!! raccontatelo voi al mio dito mignolo, che non ero per nulla sbronza...poverino, schiantarsi così contro la macchina e solo perchè mi è...come dire...sfuggito il marciapiede! ma niente da fare, niente ghiaccio per il povero malcapitato, perchè, appena son riuscita a superare l'ostacolo della serratura di casa..(che fatica riuscire ad infilare la chiave ) ...beh, una pipì veloce (altrimenti mi sarei dovuta alzare tempo zero), lavatina ai denti e...subito di corsa nel lettuccio, che intorno a me stava girando tutto ad una velocità incontrollabile e vorticosissima...per fortuna stamattina riuscivo ancora a muoverlo, il mio ditino (?)..e non fa neanche male! mah...misteri inspiegabili...e il mio regalo di compleanno? dolcissima vivi, è proprio valsa la pena aspettare, perchè è davvero bello, quello che rappresenta, i progetti che aiuta..insomma...bellissimo! grazie ancora..

comunque...io lo so  già prima che uscire con voi è VIVERE e CONDIVIDERE e STAR BENE...peccato che, purtroppo, troppo spesso il tempo che riusciamo a dedicarci è così poco..ma ogni volta è speciale, ogni volta è come vivere dei momenti magici, perchè semplicemente siamo così simili, così vicini nei pensieri, negli ideali..e confrontarsi con voi mi dà sempre tanto...perciò che dire...grazie, grazie perchè siete quello che siete e perchè ci siete, al di là del tempo e dello spazio...

e ora anche questa canzone che non ascoltavo da tempo e mi è ricapitata tra le mani l'altro giorno..

VULNERABLE

ieri sera a letto non riuscivo a dormire (ma che novità..ma questa volta avevo più 'pensieri' del solito, anche oggettivi..ma questa è un'altra storia e ora non mi va di parlarne...magari più tardi), e quindi che fare? di leggere proprio non ne avevo voglia, che l'occhio era particolarmente stanco ed appannato, e l'avevo già abbastanza sforzato guardando 'virus letale'..ed ecco allora comparire il buon caro 'vecchio' lettore MP3...metti le cuffie, accendi e scegli una canzone random, completamente a caso (che tanto su questo lettore non vedi in anticipo cosa ascolterai..mannaggia a RCS!)..dicevo, una canzone a caso tra tutte quelle che ci sono...e cosa mi capita? una che da un po' mi frullava in testa ma che non ascoltavo da tempo...hold me, daniele silvestri..e via, ovviamente, insieme a tutto il resto dei pensieri, tutto si fonde in un'unica accozzaglia di lacrime...eh, ma che stress, oh cri! ma la serata è andata un po' così, lo sapevo già da me che avrebbe sortito quest'effetto..ecco il testo, quindi..

 

Hold me tightly, never let me go
keep your memories inside I don't want to know
it's not the first time, it shouldn't be the last
so just hug me baby and forget the rest

hold me quietly any word is vain
sembra già perfetto and you don't need to explain
tomorrow is so far but tonight is true
non capisco baby, non ti seguo più

io non ho le parole da dirti o il coraggio di farti capire, darling
cosa sai di me
ma se solo una volta, un'unica volta mi guardi negli occhi e non parli
magari
puoi sentirmi piangere

Hold me, love me, ma che senso ha
stare così bene se non durerà
Hold me, trust me don't you go away
io impazzisco baby e tu invece pensi che

che anche questa storia finisce e come tutte le storie alla fine sparisce
honey
e questo non mi va
ma non è questa stupida lingua è la vita degli altri
che insegna e ferisce, e domani ci dividerà

e invece
e invece tu non sai...

 

ecco..non poteva esserci canzone più appropriata per la serata, per il groviglio di pensieri e sensazioni che si inseguivano in questa testolina pazza, che nelle serate un po' così comincia a sragionare..e poi, non so se capita a tutti, ma per me è sempre così..che la sera, quando sei sotto le coperte e ti metti a pensare, tutto sembra più cupo di quello che sembrava, e di quel che sicuramente sembrerà il giorno dopo..perchè le paure si ingigantiscono e le insicurezze prendono il sopravvento, e ti trascinano giù, per quanto tu ti dibatta e lotti per alzare la testa..per fortuna, alla fine, sei sempre e comunque tu a vincere, e il giorno dopo, quasi, riesci a sorridere di quei momenti...e sorridi con tenerezza, perchè è come se ti guardassi da fuori, come un osservatore esterno che è lì solo per rassicurarti, per dirti: sìi te stessa, e vedrai che andrà tutto bene, in un modo o nell'altro...perchè quel che fai lo fai per il meglio, perchè vuoi star bene e vuoi far star bene..e...chi è bravo mi capisce!